前不久，在报纸上看到一则有趣的新闻调查报道。当对被调查的爸爸妈妈提出“想成为何样的爸爸妈妈”的问题时，有70%以上的爸爸妈妈回答“要成为跟孩子像朋友一样的爸爸妈妈”，而“想成为受孩子尊重的爸爸妈妈”极少。这样来看，大多数爸爸妈妈都想跟孩子形成平等的关系，但这只是爸爸妈妈的心愿而已，并没变成实质行动。
跟子女形成“像朋友一样的关系”的最重要条件是什么呢？我觉得，彼此尊重和亲密的对话是打造平等关系的最重要条件。但，每当我建议“常常跟孩子对话，多听听孩子的心声”时，还是有不少爸爸妈妈反映“要做到这一点确实困难，在跟孩子对话时，常常会不由自主地教训孩子”。这就说明，在与孩子的对话过程中，爸爸妈妈还抱有非常大的偏见。
下面介绍大多数爸爸妈妈在与孩子对话时都存有些偏见。你是否也存在同样的偏见呢？期望所有些爸爸妈妈可以认真地深思自己。
偏见1 我的所作所为都是为孩子的前程着想
每当孩子叛逆时，大多数爸爸妈妈都会习惯地说如此的话：“这都是为了你好啊！你看看母亲说的有哪一点是错的？”
教训孩子后，有什么爸爸妈妈心里会好受呢？他们也会对孩子有歉疚感，看到无精打采的孩子，心里也会不好受。“我是否太过分了？”当爸爸妈妈们有如此的想法时，非常快就会给自己找借口，使我们的行为愈加合理。“我说得也没错啊！”“等孩子长大后总会了解我的一片苦心的。”“最后他们还会感谢我的。”等等。
由于爸爸妈妈都觉得我们的所作所为是为孩子的前程着想，所以大多数爸爸妈妈觉得孩子需要遵守自己规定的生活规则。但，只须冷静地检讨一下，就会发现爸爸妈妈的所作所为并不完全是为孩子着想。不少状况下，爸爸妈妈是为了我们的偏爱或喜好，才需要孩子根据爸爸妈妈的思路成长。
我认识的一个晚辈的老公，特别看不惯孩子站在门口的样子，因此只须孩子在门口玩耍或者无意中站在门口，都会遭到父亲的严厉呵斥。即便母亲替孩子说：“站在门口，妨碍到你了吗？”老公还是固执地为自己找借口说：“小时候我母亲说过，假如站在门口就会带来霉运。”
请大伙好好想一想吧。在这样的情况下，不让孩子在门口玩耍，真的是为了孩子的前程吗？答案当然是相反的。这只是晚辈的老公在强迫孩子迁就自己由于各种理由所形成的固执习惯而已。在孩子的成长过程中，根本无需这种教育。这只不过从爸爸妈妈的某种习惯和看法上，对孩子的一种强求。另外，这种教育中还含有“由于你是我的孩子，所以需要遵从我的看法”的占有欲。
从某种意义上看，爸爸妈妈常常说的“快来学习吧”、“好好整理书桌吧”、“按时吃饭吧”等嘱咐，跟“不要站在门口”的规定如出一辙。是否不想陪孩子玩，才逼着孩子学习；是否不想清理环境，才需要孩子好好整理书桌；是否因为紧张的日程，才让孩子“按时吃饭”的呢？在这一刻，你是否还在向孩子强加我们的欲望、我们的偏见、我们的习惯呢？从今天开始，请所有爸爸妈妈彻底摆脱“什么事情都是为孩子的前程着想”的偏见吧！如此才能消除强求和逼迫，进行真的平等的对话。
偏见2 孩子需要完全听从爸爸妈妈的安排
“大夫，为何只须孩子叛逆，我就忍不住发火呢？”有一天，一位母亲找我咨询。她有一个8岁的儿子，只须孩子叛逆，即便她在内心里对自己说“不要生气”，但还是没办法克制我们的情绪。听完这位母亲的叙述后，我请她举出能让她生气的各种状况。“大家通常都是九点半就要睡觉，在睡觉之前我会叫孩子穿上睡衣。当我需要他换睡衣时，他都会爽快地答应。但到了睡觉时间，他还是没穿上睡衣，依旧在做我们的事情，这个时候我就会忍不住发火。”
在一天内，大多数爸爸妈妈或许会遇见好几次类似的状况。母亲就喜欢不停地干涉孩子平时生活的琐事，而当发现孩子违背规定时，就会大发雷霆。既然大伙早已预料到会发生这种情况，又为何要生气呢？当我们的建议遭到他们的冷落时，其他人都会有一种挫折感。在爸爸妈妈与子女的关系中，这种挫折感尤为明显。虽然大多数爸爸妈妈都不愿承认，但他们的脑子里却深深地印着“他不能离开我，他是我的所有”等占有些想法。
事实上，新生孩子确实没自我存活能力，因此只能依靠爸爸妈妈。而爸爸妈妈在全心呵护孩子的同时，将拥有对孩子无限的权力。在尽情地享受自己权力的过程中，爸爸妈妈的脑海里会形成“孩子的思想来须跟爸爸妈妈的思想一致”的错误观念，因此当孩子违背爸爸妈妈的意愿时，他们就会有莫大的挫折感和失落感，这种感受最后会以“发火”的方法表现出来。
拥有一家之长地位的父亲，最易出现这种倾向。假如孩子面无表情地坐在餐桌前，父亲就会吼叫：“你为何在吃饭时还要愁眉苦脸啊？”只须孩子不老老实实地吃饭，父亲就会说：“吃饭时如何还不老实点？”有的爸爸妈妈就是喜欢把我们的生活方法强加到孩子身上，他们并没完全同意孩子拥有跟爸爸妈妈不同性格和不同思维的事实，因此一味地倡导孩子需要绝对服从爸爸妈妈的安排。“小家伙怎敢在爸爸妈妈面前放肆！”这就是他们的基本思维模式。如此的爸爸妈妈与孩子之间如何会有平等的对话呢？
大家童年的时候，是怎么样评价过于权威的大人的呢？请大伙回想一下过去严厉处罚学生的老师，极其顽固的老奶奶、老爷爷、大伯？?在他们面前，大家也过去不敢大声说话，更不敢向可怕的班主任老师说源于己的心里话。“孩子需要听从爸爸妈妈的话”的想法是封锁孩子的思想，断绝与孩子对话的不明智方法。只须不想抹杀孩子的灵魂，就请舍弃“孩子需要绝对服从爸爸妈妈的安排”的偏见吧！
偏见3 语言是爸爸妈妈与孩子之间对话的全部
在医院的走廊上，我常常提前看到来找我咨询的母亲和孩子。通过母亲与孩子的坐姿，我能大概地了解她们之间的关系。坐在母亲的身边，但上身尽可能离得远远的母亲，而且东张西望的孩子，大概是厌烦唠叨的母亲的孩子，这种孩子的自律性受紧急侵害的几率非常高。另外，紧紧地抓住母亲的手，一时都不敢放松的孩子，大概是养育者常常更换或是还没找到“能让自己安心的地方”的孩子。
肢体动作、表情和语气是非常难用意识去改变的语言，因此只有身体才能最真实地表达大家的想法，但大多数爸爸妈妈比较容易忽视这一点。
我有一位朋友过去发誓不会拿孩子的学习成绩来过于责备孩子。她女儿的学习欲望非常强，而且学习成绩也很好，上初中将来，女儿的首次考试成绩却让她很失望，但她没责怪孩子，只不过简单地鼓励了一句：“考得还可以，请继续努力吧！”但女儿却安慰母亲说：“母亲，是否非常伤心啊？下次我必然会得到好成绩。”
女儿的这番话让她感到非常惊讶，她反问道：“我什么时间在乎过你的成绩了？”可是女儿的回答更让她吃惊：“虽然你没拿我的成绩当回事，但每当我获奖时，你还是非常高兴啊！”这个时候，她才发现自己其实非常期望女儿学习成绩好，并且在无意中不停地传递这种信息给女儿。
孩子们并非只察看爸爸妈妈的语言，她们还会敏锐地同意爸爸妈妈在无意中发出的各种信号。因为爸爸妈妈与子女相处的时间很长，因此非常难隐藏自己真的的感情。在现实日常，这种非语言的感情交流会占据所有交流的70%，孩子会依此来对爸爸妈妈进行判断。比如“虽然我母亲没讲出，但她更喜欢我弟弟。”“假如在竞赛中获得第二或3、，母亲就说‘还可以’，这就表示她还是由于我没获得1、而感到惋惜呢！”
孩子们的这类心里话真实地表明，孩子可以很了解地感受爸爸妈妈的内心世界。这样来看，任何爸爸妈妈都不可以一定自己没伤害过孩子的心灵。可能冷淡的眼神、满脸的失望都将成为爸爸妈妈与孩子之间对话的障碍。
